Bazat pe fapte reale!

Facebook. Dau friend accept doar dacă are un profil de bun simț, interesant sau îmi este potențial client. Bărbații sunt cei mai supărători de obicei!

Acu vreo jumătate de an am pus o întreare pe mai multe grupuri – cum să-ți faci singur o aplicație, etc. Îmi răspund mulți guys, cam toți cu informații pertinente. Printre ei, un tip, Cristi-nu-știu-cum. Ok, am mulțumit tuturor, doar că aplicația tot nu mi-am făcut-o. Între timp, Cristi-nu-stiu-cum, mai trimitea din când în când câte un mesaj cu Bună dimineața! si o poză cu o ceașcă de cafea. Banal, inofensiv și, de ce nu, chiar plăcut – te gândești că, undeva, cineva, te admiră într-o dimineață ploioasă… aproape romantic.

Răspunsul meu tipic la chestiile de genul este: Mulțumesc. Pot să te ajut cu ceva? Întrebarea asta dezarmează. De obicei, dacă n-are treabă cu mine și ce fac eu, răspunsul sună cam așa: Ești frumoasă, vrei să ieșim la o cafea? sau Arăți bine, mi-ar plăcea să ți-o trag! Varianta mai titrată sună: Ai un profil interesant, cu ce te ocupi? Cu ce să mă ocup, istețule? “Profilul meu interesant” e plin cu “despre ce mă ocup”!!

Buuun! Cristi-nu-știu-cum mă anunță, elegant, că vine în țară (nu băgasem în seamă că era plecat) și că vrea să ieșim la o cafea. Și de aici începe dansul norilor!

Înainte de a purcede, detaliez că am o relație de 11 ani care s-a concretizat și într-un mariaj frumos. Cu doi copii. Am prieteni mulți, casă, masă și o afacere.

C: Ai dori să ieși la o cafea?

Eu: De ce?

C: Pentru că ești frumoasă.

Eu: Asta știu, mulțumesc! Și mai sunt și deșteaptă. Deci am nevoie de un motiv tare bun.

C: Eu nu flirtez, să nu crezi chestii din astea, te gândești prea departe.

De aici nu mai rețin exact ce răspuns i-am dat, însă am păstrat bunul simț și am răspuns rar, că aveam treabă. Dar mă amuza teribil! Evident, niste răspunsuri care-l faceau pe bietul C să stea 5 minute cu mâna pe tastatură (asta se vede de pe mobil) și să răspundă, până la urmă, tot monosilabic și neinspirat.

La un moment dat, C s-a cam săturat să stea de vorbă într-un mod în care nu făcea față, și-mi trimite o poză cu un penis penibil (abia în semierecție), sub o burtă albă și fără păr, ca o bucată de slănină cu buric.

Prima mea reacție a fost ca a ta. Fix așa: iax! nesimțitul, mă crede curvă? Ce proastă sunt, cu ce-mi pierd vremea, etc! Îi blochez mesajele, șterg conversația, îl raportez la FB să-i blocheze contul.

A doua reacție a fost tare: let’s play, baby!

Eu: C, dă-mi adresa ta. Poți? Unde ești acum? Ești singur? Dar îmi promiți că rămâne confidențial, da? Te rog! Dacă nu promiți, nu vin. Acum! Și un număr de telefon, musai. Dacă mă rătăcesc?

Evident, C, mândru, dă adresa, mă intreabă ce flori prefer, dulciuri, etc, să-i dau răgaz să facă un duș. Finuț băiat!

L-am rugat să nu-și epileze testiculele. Și l-am întrebat dacă este curios de ce-i cer asta. A zis că DA, evident, că doar ne gândim împreună la ce s-a gândit el.

Eu: uite, mie îmi plac bărbații păroși însă fac sex doar cu cei epilați. Îmi place să-i rad chiar eu. Nu-ți pregăti nimic, am eu un briceag. Să nu te sperii, știu ce fac! Ador bărbații care folosesc cătușe și curele. Ai din ăstea? Nu? Aduc eu, stai liniștit. De tras pe nas știi? Aduc eu. Și doar cu prezervativ, dacă ești de acord!

Bietul C era convins că l-a păscut cel mai tare noroc ever! Sex cu acrobații, ca-n filme – unde ai mai pomenit? Și gratis, și repede!

Eu: Să-ți povestesc cum fac, ca să nu zici că nu ți-am spus: de obicei tragi ceva pe nas, bem ceva. Apoi te leg cu cătușele, ca pe un obraznic care ești, nebunaticule! Și-ți dau la fund, de-ți înroșesc fundul ăla mare și păros! Vei sta pe un scaun moale. O să-l acoperim cu niște celorfan înainte și multe prosoape, că e nevoie. La ras. Am două condamnări, fără executare, pentru peniși tăiați, dar nu cred că te deranjează. Am mai taiat și testicule, dar nu m-au reclamat, că nu au mai reușit. Pe toate le am cu formol, la borcan. Vrei sa le aduc, să ne jucăm cu ele? Când nu mă descurc singură, îi chem pe Igor și Stanislav, frații mei. Apropos, dacă ai probleme, să știi că se pricep să le rezolve. Definitiv.

C rămăsese fără cuvinte.

Eu: Acum, că știi despre mine, îmi pregătesc sculele și ajung in 10-15 minute, că stau pe-aproape.
C: nu mai veni! Trebuie să plec! Nu mă suna, nebuno! Te-am mințit cu adresa, nu stau acolo!

Eu: Ei, cum? acu renunți, după ce ai insistat atât? Am si poza cu penisul tău care m-a inspirat, se potrivește la colectie. Până când stai în țară? Vin altă dată dacă nu poți acum! Și dacă ma refuzi, Igor cred că e liber diseară. Stanislav doar la noapte. Te caut, să știi, până te găsesc, obraznicule!! Și… îmi plac bombonelele cu rom!

Ce credeți că a făcut C?

Ei bine, nici eu nu știu, pentru că m-am oprit, de-adevăratelea, imediat după prima reacție. Până să-mi vină ideea cu a doua reacție, deja i-am blocat mesajele și tot tacâmul. După ce începusem să-mi imaginez scenariul doi, deja nu mai aveam cu cine. Și mi-a părut rău, că de-abia asta urma să fie distracție adevărată! Îți dai seama? Să răspunzi unui obsedat sexual cu o replică despre mutilare corporală la micul dejun…

În fine, îți povestesc și ție asta, că poate ți-o fi de folos, cumva, într-un context în care, în loc să te enervezi sau să te pierzi cu firea, începi să te joci cu mintea celuilalt (evident, în scop educativ)!

August 19, 2017

Verdict: mutilare corporală. Facebook. True story

Bazat pe fapte reale! Facebook. Dau friend accept doar dacă are un profil de bun simț, interesant sau îmi este potențial client. Bărbații sunt cei mai […]
September 30, 2016

Cum s-a auzit Belva prima dată la radio

După cum deja știți, iar dacă nu știați aflați acum, Belva este de astăzi și la radio. Și nu oriunde, ci pe 105 FM, mai exact […]
September 9, 2016

Cum au decurs 10 ani de căsătorie?

Mă bucur mult de fiecare dată când primesc de la familie și prieteni, felicitări și urări de bine cu orice ocazie. Dar cu atât mai mult […]
June 28, 2016

Când ne pleacă bunicii

Acesta este primul articol după o pauză foarte lungă, pentru mine. Aş fi scris, dar de fiecare dată îmi veneau în minte doar lucruri triste şi […]